大家好，我是武志红，首先对大家说一声，就是感谢，也当然对得到说声感谢。
那么现在我们这个订阅户即将突破10万，对我来讲这是一个非常大的好事。
首先有传播，有影响力，但同时也得说真金白银，我也特别特别感谢就所有的，就是付了这一百九十九的朋友给我巨大的支持，真的会真切地感觉到，当这个随着影响力和这个收入的不断的提升，好像看世界的这个角度也会不断的发生变化，那我一直以来会给大家做一些分享！我就直接切入今天的主题，我们今天主题是练就人际关系中的火眼金睛，关于这个，我先从一个故事开始。
我是1993年进入北京大学学习，当然我是1992年的北大的那一届的本科生，但是我先当了一年兵，军训一年，1993年才进入学校。
那进入北大之后，我其实是个非常自恋的人，虽然在北京大学，我也感觉到就是很失望，好像除了这个图书馆，除了就是校园非常漂亮，那就是在学生里头经常有天才在闪耀，但是就学校里的很多其他地方我都有失望，比方说对北大的老师也会有失望。
但是后来我在上课的时候就遇到一个老师，我觉得对这个老师就是有这个崇拜，就是有非常非常欣赏的部分。
结果有一天，应该在北大待了一两个月或者两三个月的时候，我在校园里碰见这位老师，那么这位老师从这个主路上这样走过来，我为了对他表达尊敬，我就把主路让给他，就我这样绕了一下，然后我对他说，就给他打招呼，说老师，你好。
结果这个老师就这样，就嘣，他就走了。
那一刻我这个小心脏，作为大一的学生，这小心脏立马就感觉到就是受伤了，我当时就想，天哪，我得罪他了吗？我伤害他了吗？我这么不受他喜欢吗？然后带着这个受伤的心就回到了我的宿舍里头，大家知道我是本科，就是北大心理学系的。
而且这个老师这里也是跟我们有关系的，结果后来给我同宿舍的哥们一说，然后他就发现，因为我在这个本科大一的期间，我感觉自己都有点像自闭症一样，当然这是一个夸张的说法，就总之我是很不爱跟人打交道的。
那我在这个校园碰见这个老师，其实就是我们这些同学都已经碰见过他，都给他打过招呼，结果就发现我们宿舍里的其他五个哥们给他打招呼的，无一例外，他都是这样！ 然后这一瞬间，当我明白了这个事情之后，我就知道不是我有问题，是他有问题，我这个受伤的心脏就立马得到了平复。
那么关于这个就是我特别想讲的，就是当我感觉到我很受伤的时候，其实这个时候就意味着我会在想是不是我武志红有问题。
当我发现他对其他的学生也是这样的时候，那我就在想他有问题。
但是无论是在说我有问题，或者说他有问题的时候，其实这都是一个个人的视角。
其实今天我们通过这个视频的直播，特别是我的这个关于目前正在进行的，就是我的得到专栏这一章，这章的名称就叫做关系。
希望大家能够形成这么一个视角，叫从关系的角度看问题，这什么意思呢？因为我们如果没有这个视角的时候，你会认为很多事都是个人，比方说我是不是太糟糕了，所以这个老师鄙视了我，或者说是不是这个老师太糟糕了，所以他总是鄙视别人，这都是个人的视角。
但一旦你形成关系的视角时候，你就明白问题不是仅仅发生在我身上，也不是仅仅发生在他身上，而是发生在我和他之间，那么这样怎么来理解呢？首先这个老师我们得承认他是非常有问题的，因为后来我问了师兄师姐，再问了历届的学生，这个老师都是这样的，也就说他就是非常一致性，只要你是学生，你跟他打招呼，带着这么一种毕恭毕敬的态度对待他，他都是这样对待你。
那么这时候我们就容易认为是他有问题是吗？但是我们想想我作为一个学生，当他迎面向我走过来的时候，我把主路让给他，我对他毕恭毕敬地对他打招呼说老师你好，你和我本身就在构建一个关系，我低他高是不是？他可能特别不喜欢这是学生和他构建这样的关系，这反而会唤起他内心的一些东西，所以他这个时候对表示恭敬态度的人给予很深的鄙视，那么这样一来你就明白这事发生在我和他之间，如果这是你用另外的一些方式对待他，那么也许他就会用另外一种方式对待你，所以这时候就是我想给大家留一个作业，就是今天在视频直播结束的时候，我会公布这个答案，如果你是他的学生，如果你在校园里碰见他，你想治疗他，你想改变你和他的关系，你可以怎么对待？当然有很多朋友我相信因为是我的忠实的读者，你可能在听我讲课的时候也许听到我讲过这个故事，当然这样一来这个就对你们来讲就不再是考验了，那么对没有听过这个故事的朋友，你们可以认真的想一想，如果你是我，你想治疗它，你想改变和他的关系你可以这么做？但是由这个故事是我们想引出这样一个说法，就是从关系的角度看问题，如果你形成这样一个视角之后，你会变得非常非常不一样。
那么接着我想讲一个第二部分的内容，我们就要讲从关系的角度看性格，这怎么来讲呢？你看这是我们通常会认为如果你没有心理学的视角的话，你会这么认为，性格就是一个人的特质，就比方说武志红很自信，武志红很自卑，或者我很倔强，这时候你会觉得这是一个个人的特质，而且这个特质通常还蛮恒定的，就是当然一个自大的人，可能自大和自卑之间可以迅速地发生转变，但是你基本上看见一个人身上他的性格特质都像是比较稳定的，这时候你会认为是这个人有这样的性格特质。
但是我们考量一下自信这个词，如果你认为这是一个人的特质，那么自信是怎么理解？通常如果你没有在逻辑上特别的去细究的话，你会认为自信是这么一个东西，自己相信自己。
但是实际上从逻辑学上来讲不存在A相信A这回事，那么存在的都是什么？存在的就是A相信B，B相信A那么自己相信自己，这到底是个什么东西？其实它准确的表达是自我的一部分相信自我的另外一部分，这时候你明白这就是一个关系的视角。
那如果从心理学的角度来讲，这个从心里分析的角度来讲，所谓的自信其实就是我们内在住着我们的父母，就是内在的父母对内在的小孩充满信心，或者反过来讲叫内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心，那么这就叫做自信。
所以这时候你就明白，原来自信你认为是一个描绘个人特质的词，实际上它是发生在关系中。
那么自卑也是一样的，自卑也是一个在讲关系的词汇，就是自卑就是内在的父母不相信内在的小孩，内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心，那么这就叫自卑。
那么什么是倔强呢？倔强基本就这个含义，你就不爱我又想让我听你的凭什么？如果这样一看的话，你会发现所有的性格这样的词汇都可以从这个关系的视角上来描绘，那么刚才这样讲的时候大家就在想，那么关于性格有没有更深的这个理解呢？比方我们老讲就是性格决定命运，这是怎么回事？而且我刚才这样讲内在的父母和内在的小孩这什么意思呢？这时我们就要介绍一个理论，就是这个理论叫客体关系理论，就是当然客体关系理论他就涉及到两个主要的概念，一个是主体，一个是客体，什么叫做主体？就是在任何一个人的世界里，你就是唯一的主体，比方对武志红来讲，我这是我的世界里唯一的主体，那么什么叫做客体？你们大家都是我的客体，万事万物都是我的客体。
就比方说大家来买我的课程，这时候从我的角度来讲就是你为我提供了一些好处。
但是反过来讲也是一样，就是从你的角度来讲你是唯一的主体，而武志红的课程就是你的课题，那你买我的课程是因为这个课程会对你有所帮助。
那么所谓的个体关系心理学其实讲的就是这个玩意。
个体关系心理学特别重视就是童年的关系模式，而且特别特别重视的是3岁前的，但是我想可以把它扩充一点，就是达到6岁前的关系模式，所以很多朋友看我的文章或者看精神分析的这些书，你会发现为什么精神分析或者武志红总是把事情说得这么绝对？为什么原生家庭对一个人影响这么大？那这不是我武志红创造出来的，其实这是关于精神分析理论，他是这样讲的一些东西。
那么刚才我们讲的内在的父母和内在的小孩的关系，其实我们可以把它统称为这是一种内在的关系模式。
那它是怎么形成的呢？其实就是在6岁之前，你在你的原生家庭里头，你和父母以及其他的重要的抚养者，当然也可能包括你的兄弟姐妹，也可能包括你的宠物，比方一只狗一只猫，那你和他们的这些关系模式会内化到你内心深处，构成一个叫做内在的关系模式，这个内在的关系模式就是你的个性就是你的性格。
所以这时候我们就知道了，从这个课题关系理论来讲，性格的的确确就是一种关系，而且它就是你内心中的关系模式。
那这时候我们就看见这样的一个逻辑结构，就是我们童年的在原生家庭里的这个关系模式内化到我们内心深处，构成一个内在的关系模式，但是它又是如何决定命运的呢？就是当我们在成长的过程之中，我们就会把我们内在的关系模式投射到外在的世界里。
结果你会发现这样的三个步骤在童年关系模式内化到你心里头，构成一个内在的关系模式，内在的关系模式又投射到当下的这个关系模式里头，所以它就构成了这么一个轮回，一个重复。
这三个东西经常是一致的，那这时候我们就会明白，就是所谓的命运不就是你遇见谁，如果你老遇见贵人，你的人生就是好命，如果你老遇见衰人老遇见害你的人，你的人生就是一个衰运，就是个坏命。
那么在这个时候它有这么一个轮回，在你童年的时候，如果你的父母或者其他的抚养者是你的贵人，那么在你内心深处就住着这样比较和谐的这么一个关系模式，而在你长大之后你展现在你的外部世界里头，也会导致你不断遇到贵人，那么反过来也是一样的。
如果在你的原生家庭里头，你会经常处在一个受伤的状态，这会导致这样一种内在的关系模式，也导致你在其它的当下的关系模式里头不断的去构建这样的事情。
那么关于这个我可以讲一些故事，就是看到这些精准的轮回，就比方说我在广州日报工作的时候，当时我有一个好朋友他对我说，他说武志红我必须要找你聊聊天了，我说怎么了？他说我又一见钟情了。
那么这是我一个特别特别好的朋友，后来我们当时就去聊天，到了广州的一个餐厅我们坐下来，刚说了没两句，那我就问她，就有点劈头盖脸的问她，我说他和你爸像吗？她说不像比我爸帅多了一点都不像。
但是结果在我聊了一个半小时之后，至少有10处被我发现和她爸实在是像的不得了的地方。
所以那时候她非常震惊地发现，她认为找了一个和他父亲非常不一样的人，但实际上在那个关键的事情上和她父亲非常的像。
比方我们举这么一个例子，她父亲和她男朋友都有这样的模式，就比方说我们商量明天就是周六了，应该去哪玩？他们都会有这样的部分，她父亲和她这个男朋友都会说，咱们就那个。
你们是什么意见？他们可能会先这样说，我想去比方广州的植物园，孩子或者和老婆就会说植物园有什么好玩的，我们去动物园。
结果这个男人就会说好，那就去动物园。
但是等你去了动物园之后，到了最后的时刻，他就会说我们还是要去趟植物园，这是植物园怎么怎么样。
家人就会感觉到，如果你不按照他的意愿去做这件事，虽然他能接受，但是他会非常非常的失望。
(听不清00:12:37)怎么办？好，还是去一趟植物园，但是等你到了植物园，植物园就要关门了，就最后在那待上个半个小时、十几分钟，这也行。
这是在干吗？其实这是一种意志的较量，就是我为了表示我是个好人，所以说这是，我首先按照你们的来，但是我还是放不下我的自由意志，我还是希望按照我的来，所以最后只要意思一下也就行。
这是一个像的地方，另外一个像的地方是这样子，她男朋友第一次去她们家，把门一打开就惊呼一声，怎么会这么乱？就拿起拖把就开始干活了。
她父亲也是这样的，她父亲是一个很重要的公务员，下面管着几千人，结果她父亲回到家里经常就会干这事，你们这群孩子，为什么把家里弄得这么乱？因为地上有衣服，有脏东西，她爸就一边拖地一边说，你们这群孩子，当然他说的不仅是包括她，也包括她妈妈。
所以这时候你会看见他们两个，就是她的男朋友和她爸爸是如此的相似。
就这样的故事，这是我朋友的故事，在我咨询中这样的故事也实在是太多了，就比方说我有一个来访者，他是超级宅男，结果他找了一个虐待他的妻子，这个妻子攻击性非常强，经常给他制造大量的事情。
结果后来他就经过咨询，当然也包括他自己的坚定，他要断掉了这个充满虐待的关系，后来他就找了一个对他特别特别好的女朋友。
结果他在很长的时间里，他会对我这样说，他说武老师没感觉，为什么会这样？什么叫做感觉？其实这种感觉就是你童年的关系模式和你内心的关系模式，和外在的关系模式是一致的这三者，这个时候你会非常有感觉。
如果你童年是一个虐待的这样的关系，结果你现在找了一个非常非常好的人，这个时候就是她和你的内心不相符，你会经常没有感觉。
结果后来再逐渐的聊，他就发现他非常非常想念，就是经常虐待他的前妻，而且他在这个关系里头，其实他也逐渐的明白，实际上是他把他内心的充满施虐和受虐的关系模式，展现在他和他前妻的关系里头。
所以后来对他来讲是一个漫长的过程，就是他要重新去和他现在的女朋友构建一个好的关系，让这个好的关系种到他心里来，成为他一个内在的关系模式，就是新的内在的关系模式，但是这个过程是非常不容易，现在已经持续了就将近两年，当然逐渐的会有一些好转。
但是我们会说这个内在的关系模式是非常非常不容易改变的，如果改变了，我们会说这就是你的命运会发生了改变。
刚才就是我们讲到这，接着就很想说，就是当我们明白这些东西之后有什么好处？那刚才这只是心理医生的这些东西，就也许我有些触动，这对我有什么好处？但是这个好处是非常的大。
这个好处就是如果你一旦明白一个基本的道理，就是一个人当下想给你构建什么样的关系模式？其实是反映了他自己的内心，又反映了他童年的关系模式，这时候首先你可能会经常受伤感就没有了，就比方说对我来讲，如果我那个时候就掌握了这个理论，我这个老师对我进行鄙视的时候，我就明白这不是我的问题，这是他有问题，因为他有一个被鄙视的内在关系模式，就而我内心中这部分不强，所以我就知道这是他的问题，不是我的，那这时候我会保护我自己。
当我们更深地明白这个之后，我们就可以做这样的事情，我们可以去，就是改变这样的关系模式，就是让我们在人际关系里头会具有更多的手段，具有更多的办法。
就比方说我再讲一个故事，就是我前几年租了一套房子，那么这个房子我非常非常喜欢，实际上我是一个单身汉，那个时候我住的这个房子210平，但是因为它实在是非常喜欢，所以就租了。
租了之后，后来房东也会发现我是一个特别好的租客，因为我这是这样单身的这样这样状态，就没有老人，没有孩子，这是他们非常希望的这样的租客。
但是当我们这个签订了合同，然后这个房东他就开始跟我这样说，他说你房间的这个灯应该怎么摆，那个家具应该怎么摆，应该怎么使用。
这个怎么使用你给我介绍这还行，怎么摆放你还要管我，你这不是事太多了，因为我也知道这个房东控制欲望太强，但是但这个时候我为了对他表示客气，我说还说的比较客气，我对她说，我知道你很在乎你的这些东西，但是请放心，你看到了我是一个特别好的租客，是不是？你这些东西不会有损害的，如果有损害我一定会赔偿你，请放心。
但是我跟他说了三遍，他还是听不见，他还是按照他的这个絮絮叨叨的方式教我该怎么使用这种家具，这个时候就知道我要给该给他放一个大招勒。
这个普通的对话已经不足以震撼到他，已经不足以让他知道就是我的信息，所以我给他使一个大招，这个大招叫什么？我把它称为叫做抄后路。
那我怎么抄后路，其实就是他当下想给我构建一个关系模式，他控制我，他教我这些东西怎么用。
如果我听了其实就是我和他就重复了这么一个关系模式。
其实就是他内心有一个控制被控制的内在关系，而在他的童年也是这样子的。
而且在他其他的当下的关系模式它也是这样的，那我这个房东就是五六十岁，他有老婆有孩子是吗？后来我就是看着他的眼睛，然后对他说，我说房东，你看我相信你的孩子至少跟你说过一百遍，老爸你的控制欲望实在是太强了。
我这么一说，他说好，我再也不管你了，就按照你的来吧。
就这句话一下就切中他了，因为他可能想不到我通过他跟我这样相处。
我已经明白她的孩子，因为控制关系通常都是父母要控制孩子，我已经推测到他会经常控制他的女儿，他的女儿已经无数次跟他这样讲，你控制欲望太强了。
所以当我一下击中他这个部分之后，他一下就听到我在说什么，结果他立马就不再控制我了。
那么这个方式我们就叫做抄后路，抄后路就是武汉的这个心理学家，他叫曾奇峰，他发明的一个词汇，就是当你跟一个人争论的时候，你发现你的观点不足以被对方听到，对方非常执着的坚持他的东西的时候，甚至如果你们争论的时候，你总是争不赢，就是这个时候你该怎么办？你就要抄后路了，什么叫做抄后路？就是你给对方讲出来，他想跟你构建一个什么样的关系模式，他目前这个吵架的策略就是你把他的策略挑明，你把他想构建的关系模式说出来，那么这时候他就会突然之间就是就相当于，这个他本来拿着武器要给你打仗，结果你把它背后的这个东西给它说出来了，你们的这主动和被动的这个部分会发生一些重要的改变。
所以我们会说，当我们有了这个内在的关系模式，这样一个这个性格是一种内在的关系模式的这样的理论的时候，可以如何帮到我们自己？那么如果我们再继续来讲，这个性格决定命运，就是我们会在说，其实我们必须要认识到自己，因为如果没有这种理念的时候，我们就会认为命运都是一种外在的力量。
就是我遇见了谁，这个人伤害了我，这个人或者给我好处，都是这么回事。
但是一旦你明白，所谓的外在命运是你内心所决定的，而且就是你内心的内在的关系模式决定的，而且这个内在的关系模式又和你原生家庭息息相关。
这时候你会获得就是非常巨大的部分，你就会知道在当下的这个关系模式里头，就是你当下的命运经常是你这样逐渐在重复的这么一个结果。
当你有了这么一种认识，你会非常非常不一样。
而且这个时候就会出现这样的事，就是你和谁相处，你选择和谁相处，实际上是有想重复内心的这样的部分，所以你会认识到这一点。
而且就算当你遇到了一个人，这个人他不是这样的，你也会通过持之以恒的努力，把对方改造成就是他符合你内心的样子。
就比方说在我们的这个专栏里头，第一篇或者第二篇文章里头，我就讲过这样的故事，这是我的一个心理医生朋友的故事。
那么他跟我讲的是这里有一位女士就是40来岁，条件非常的好，但是她经常鼻青脸肿的去上班，为什么呢？他第一任老公打她，然后他离婚了，第二老公又是暴力，然后又离婚了。
在她40岁的时候，她第二次离婚，而且他发誓说男人都不是好东西，所以他不想再结婚了。
但是有一个好东西喜欢她，追求她，这个人已经追求了她很久。
这是等他离婚之后，这个人就是更加就是持之以恒的追求她，所以后来她被打，而且这个人别说打女人了，据说从来都不和女人吵架的。
所以就她最后决定就是嫁给这个男人，但是等他结婚两周之后，她又给她的朋友们打电话说我又被打了，那么结果他她这次，她的朋友们就过去就是帮他的忙，大家可以想象如果你是个女人的朋友，你会去了怎么办？通常大家的那个模式就是这边一个受害者，这位女士是吗？这边有个加害者是有暴力的男人，那你就可以是一个旁观者，旁观者有一个非常优越的地位，你见他像法官，像审判者一样。
那么这朋友去了大多都是在攻击这个男人，说你怎么可以打她？你难道不知道她人生多么惨吗？你过去不是特别爱她吗？你怎么这样对待她？但是这次她的命运出现了一个转机，因为她邀请了我一个好朋友过去，他们刚认识没有多久，这个好朋友是个非常优秀的心理咨询师，结果这个心理医生去了之后，他就没有参与这个指责的游戏，他就问你们到底发生了什么？告诉我细节。
那么细节什么鬼什么大家都知道，就是这个魔鬼般的细节，一旦呈现事情就变了。
这个细节是这么回事吗？他们吵架，因为做饭的事，如果我没记错，就是因为做饭这个盐放多了，放少了这么一件事，开始吵，越吵越激烈，吵着吵着这个女人就会对男人说，你是不是想打我，像某某打我妈妈一样，某某是她老爹，他她恨他她老爹，所以从来不叫爸爸，就是他她从来都是叫这名字。
这个时候我们就注意到了这个女人身上有过四次轮回，她的爸爸打他妈妈，他她三人任老公都打她，所以她的人生出现了四次轮回。
那么这个男人就说我怎么会打你呢？就是我今天跟你吵成这个样子，我觉得很震惊，我从来都不跟女人吵架的。
那这个女人就这样说，你就是想打我，打呀，打呀，不打你不是男人，结果这个男人还是以好男人这种为造势，所以他一开始还是只是跟她吵，但是这个女人越陷入一种歇斯底里的状态，她就不断地重复这句话，打呀，打呀，不打你不是男人，就跟这个男人的回忆，就是脑子突然之间一片空白，然后他就一拳打出去了，而且这一拳就把女人打倒在地，而且打的那叫流血。
就是这个时候就很有意思，我们讲这个男人他的回忆是他的脑子突然之间一片空白，这时候发生了什么呢？就是著名的一件事发生就是关于洗脑，就是他的这个好男人的逻辑被洗掉，这个坏男人的逻辑就是直到了他的脑子里。
那么这时候我们就可以说这个男人本来是一个不同的命运，就是它可以改变这位女士的命运，但是因为这位女士她的内在的这个就是男人打女人，丈夫打妻子，就是内在的关系模式实在是太顽固了，所以他成功的把所谓的好男人改造成了这么一个坏男人，这样一来他的人生又再次出现了一个轮回！那讲这些故事，就当然今天因为只有一个就是我讲的时间只有一个小时的这样的直播，其实就是希望大家有一个基本的这样的意识，这种外在命运是我们内在关系的一种呈现。
当我们有这样的这个意识之后，我们需要认识自己的内心，而是要去认识自己的就是童年认识自己的人生，就是你的内心是怎样形成的。
那么就接下来我再讲一个重要的理由，好，那我接下来我先休息一下，接下来我们再请出我们的美女主持人小蓉，好。
好，谢谢小蓉的介绍，那其实我也讲一下，真的是因为和得到在一起做事才变得有点完美主义，我自己之前做事真的是没有这样过，就是那我现在是怎样我也给大家简单介绍一下，我其实在广州构建了一个得到小组，这个得到小组是有除了我之外，还有两个资深的心理咨询师，还有两个专业的助手，相当于就是这样一来我们是五个就是五个人的团队。
那么当然同时还有其他的一些列席的人参加，就是我每周会就是会有半天的讨论，讨论的时候就是拓宽我的思维，拓宽我的素材。
就是其实以往真的是没有这么去做过一件事情，那么同时我们也有驻场的咨询师，而且我也希望在这个过程中不断地去增强就是不断的去改进这样一部分。
好，那我接下来就开始就是讲记叙的部分。
那么刚才我们讲了就是当下的关系模式是反映了我们内在的关系模式，那么也就是我们内在的关系模式是要投射到当下的这个情境之中。
那么它这个时候就涉及到两个最基本的词汇，这里一个是投射，一个是认同。
刚才这个投射我们讲的时候，它有一些比较大的这个部分，那我现在就是比较仔细的来讲讲投射和认同这两个最基本的心理机制。
那么首先有了投射的心理机制之后，就有了这样的理解之后你会好很多，什么叫做投射？就是我们我要把我内在的关系模式投射到就是当下的关系模式中来。
那么这个时候就出现这样的事，有时候别人感受到的东西其实是我投射给他的。
这个也是一样的，就是我们反过来什么叫认同？就比方说别人要把一些东西投射到和我的关系中来，如果我认同了就是对方这样部分，我就会产生一些感受，那么就说我在和他的关系里头产生的这些感受，实际上只是大家内心中早就有的，也就是他童年的时候就是也经常会有的就是这样的东西。
就比方我们就是举两个例子，一个例子是我第一次在广州开我的心理学课的时候，那个时候已经就是2009年的时候是也很早的，就是当时我也称不上是一个成熟的老师，但是因为有些名气，所以开课也蛮容易。
那么在课上有一个是一家外企的，就是全中国区的2号人物。
那么这个2号人物也非常痛苦，因为他来我的课上一个基本的痛苦就是他为什么会痛苦，因为1号人物整天指着他的鼻子骂他，说你们都不思进取，你们都在吃老本。
那么这个2号人物就觉得非常纳闷，他是一个非常积极上进阳光的这样一个人，他觉得我已经这么努力了，你为什么还说我就是不上进，你怎么还求我就是吃老本？那么结果他在课上听到这个投射的概念之后，他就突然之间他就明白了，因为其实当领导这样指着他鼻子在他说他，你怎么就是不思进取，你都在吃老本的时候，其实就构建了一个指责被指责的关系。
其实是他这个领导本人，这个一号人物，他的内心里头他在指责他自己，他认为自己是不思进取，自己在吃老本。
所以这个二号人物当明白这一点之后，他知道不是我不对，这个一号人物看起来他是在说我，其实说的是他自己。
而且的的确确就是这个二号人物是一个非常积极上进的人，而这个一号人物已经多年有一种好像陷在固有的境界里的这么一种状态。
所以他说的是他自己。
所以投射这个概念我们就要知道，当我们认为别人在说你的时候，其实他经常说的是他自己，但是也是一样的，当你说别人的时候，你也经常说的是你自己。
关于投射和认同，我们再讲一个非常常见的例子，接下来这个例子当我们讲的是认同的这样的例子。
比方我相信在任何一家企业，甚至任何一个家庭里头都可能会存在着这样一种人。
这种人通常他非常的努力，做事非常勤勤恳恳，很认真，但是他有这样的问题，他经常会比方说莫名其妙的犯一些错误，拖延事情，他虽然非常努力，但是他很拖延，而且他有时候还会迟到。
结果你会出现这样的事，你看见这种人你就气不打一出来，你恨不得骂他一顿，但看了他那个委屈的样，你游觉得不好意思攻击他。
因为你觉得他既是很委屈，很好人，而且同时他表现得非常努力，如果去攻击他，你觉得你于心不忍。
但是你看见他就有一团怒火就会出来，这团怒火是怎么产生的？从心理学的角度来讲，你这团怒火就是在和他的关系中产生的，而且这团怒火就是他投射到你内心里的，你认同了这个东西。
这种现象叫做什么？我们把它称为叫做被动攻击。
你看通常这种有严重的拖延，做事很勤勤恳恳，但是又容易犯一些小错误的人，他们都有这么一个特点，他们很难主动的表达他们的攻击性。
比方说他们在表达愤怒上会有很大的问题，他不能够对别人说不。
这件事不是我的范围，我不做或者你对我不公平，或者总之说我对你很愤怒，结果这样人不能够主动地使用愤怒来捍卫自己，来保护自己，而且他们看上去很好相处。
但是一样的，当他们的界限被侵犯，当他们被过度的使用，当他们被攻击的时候，他们一样也有愤怒产生。
但是因为这样的人他的自我比较弱，而且在他的原生家庭里头可能从来不允许他们去表达愤怒，结果他就变成他不能够主动的去攻击人，他就用被动的方式去攻击别人。
比方说拖延，这是迟到、遗忘，犯一些莫名其妙的这种小错误，用这种方式来就是攻击别人，所以说当你和这种人相处的时候，你感觉到的愤怒就是他在让你愤怒。
比方这件事我印象很深刻，因为在我的家里头，我姐姐她在小时候使用这种方式是非常多的，比方说妈妈让她去洗碗，结果她把碗给打了，她在把碗打碎了之后，她在收拾碗渣的时候还把手给割破了。
这时候比方我妈妈看见她把碗打碎了，因为家里小时候很穷，所以她把碗打碎了，妈妈会生气，但是她又把自己的手给割破了，所以你既对她又很生气，但是你又不能够去训她，结果只好对她说算了，以后你就别洗碗了，这种事就不让你做了。
姐姐她的目的就达到了，因为她觉得不公平，为什么好像让她做了太多的事情，但是她又不能够特别好的主动的去表达这份愤怒，她就用这样方式去表达这样的愤怒。
被动攻击的例子是非常常见的，比方说我曾经写过一篇文章叫《隐形攻击》，警惕人际关系中的隐形攻击。
这篇文章就是发了之后，就有在广州的一个，这也算是鸣冤，我们把它称为一个广州本地非常有名的一位女士，就一心想认识我，因为她觉得这个文章解了她的一个非常大的疑惑。
后来她通过托朋友接着后来我们就认识去聊天，结果她讲了她丈夫对她的被动攻击。
这位女士是怎么回事？第一个条件极好，就是她找了一个条件很普通的男士，她对这个男士说，我已经帮你把人生规划好了。
这是她丈夫，我把你的人生规划好了，按照我的规划，三年你就会成功。
其实就是这位女士是个控制欲望非常强的人，而且她又不允许别人去攻击她，结果她丈夫也本来有些弱的，也不能够还击她。
结果她丈夫有很多被动攻击的方式，就比方说这位女士会做饭，她做饭做的也非常的好，结果她通知了她丈夫说今天晚上这是我们在家里吃饭，而且我做了什么，结果她丈夫就把这事给忘了。
她丈夫忘了之后还对她说，对不起老婆，我把这个约定给忘了，我其实就是在楼下吃了一碗面，简单跟你讲，这碗面可好吃了，那好吃的滋味是怎么样。
结果你可以想象这位女士那个怒火嘣一下就起来了，你不仅没有吃我的饭，你不仅把我做的饭菜给忘了，你还去楼下吃了个破面，你觉得这个面特别好吃，这时候她感觉到深深的被攻击了，你看这就是被动攻击，这也是一个投射和认同的很经典的例子。
当然我们明白投射和认同之后还有一个选择就是投射了，我们可以不认同。
就比方说这个外企的2号人物，他的领导还继续会这样对他投射，但是他已经不再认同了，他过去领导这样一批评他，他就非常焦虑，非常痛苦，他感觉到自己真的很差劲。
但是现在领导再批评他说，他就笑嘻嘻的跟领导相处，因为他明白这是领导自己的事，所以这就叫做投射不认同。
当我们有了内在的关系，内在关系模式这样的概念，当我们有了投射和认同这样的基本概念之后，就是在我的设法里我们就形成了这么一种东西，就是叫做第三只眼。
什么叫第三只眼？大家知道印度人经常在眉心的地方画个红点，这个地方就叫做，这是第三只眼。
当然我们传说中二郎神就是这儿也有一个第三眼，而且就是在做心理咨询的时候，我们接受的训练是这样子。
就是心理医生要有一个东西叫做均匀悬浮注意。
什么意思？就是我作为心理咨询师，我面前有一个来访者，我们在谈话的时候，我注意力就非常集中地放在他的身上，但是同时有一个永恒的观察者，就好像它悬浮在我和他之上。
而且这个东西叫均匀悬浮注意。
就是相当于这个观察者一直保持着一个均匀观察的这么一种感觉，观察什么？观察我和这个来访者之间发生了什么事情，观察我的感受，而且在咨询室里要明白我的感受，基本上都是来访就是发生在我和来访者之间，所以这就是一个第三只眼的概念。
对大家来讲也是，当你有了内在的关系模式这样一个基本的意识，当你有了投射和认同这样的基本的意识，当你在跟任何人相处的时候，你就不仅仅要注意你们两个之间的观点是什么。
你不仅仅注意你们俩之间就是他表达了什么，你要特别的注意他在给你构建一个什么样的关系模式。
你通过就这个人想跟你构建什么样的关系模式，这时你就会能够很深的就是明白这个人是怎么回事。
所以我们把这个称为就是第三只眼。
当你形成了第三只眼的时候，觉得你也具备了抄后路的这样的能力，这是。
关于抄后路的能力，我想再讲这样的几个例子，首先你要有这么个意识，任何人表达的都是他自己内心向外一个投射的结果。
比方说我有一次在广州电视台做一个选秀的活动，是一个心理咨询师的选秀活动。
在这个选秀的活动之中，当时有一个栏目是表演的节目。
结果有一个入门的咨询师，她是本来做DJ的，她就在现场唱了一首歌。
这个女孩长得很漂亮，她的歌唱得非常专业，也非常感人，所以大家就非常感动。
当天的选秀活动结束之后，由于我在跟她聊天，结果有一个小女孩跑过来，这小女孩长得特别可爱，就对这个美女说，她说姐姐你的歌唱得好漂亮，这个美女就看着这个小女孩说小妹妹你也好可爱，但是她说你怎么这长了个雀斑，就是这个小女孩的鼻子上有一个雀斑。
这个时候我们就觉得这不莫名其妙吗？一个小女孩过来对你表达崇拜，又说你的歌唱的这么漂亮，你为什么要指出她这个问题呢？这时候我们就注意到当下有一个关系模式，我作为一位男士，我在给这位女士聊天，旁边有一个小女孩过来要夸她的美貌，其实这时候我在夸奖她，这是一个三角关系。
大家也知道一切三角关系的原型都是孩子和父母的关系，所以看起来小女孩和大女孩和我之间构建了个三角，你可以做这么一个推论。
可能在这个女孩的原生家庭里，她和她的妈妈，或者她和她的姐妹之间存在着一种明确的嫉妒竞争的关系。
当然这也很正常，其实女儿和妈妈之间也存在竞争的关系，而且我作为一个权威，父亲的角色，所以这个小女孩她过来夸她，但是她在跟这个小女孩构建了一个嫉妒的关系，而且我说你长得不好看，你可以推测，可能这个女孩在她的原生家庭里头，她经常被说她长得不好看。
所以关于这个我曾经写了一篇文章，想说她之所以指出别人脸上的这个雀斑，是因为她心里有她的一个雀斑。
接下来我讲一个更复杂的故事，想说明原生家庭的关系模式，经常和当下的关系模式有一种丝丝入扣的精准对应的关系。
这是我一个好朋友的故事。
这个好朋友她有一个很奇怪的问题，她的外企工作她总是和她的女上司处不好关系，而且和她的女上司关系是她和女性关系中最恶劣的。
这个我们可以理解，有时候大家经常有各种各样的传言，说你上司不好相处，但是出现这样的事，当这个女上司离开了她的这个部门，不再做她的顶头上司了，成为她的旧上司了，或者是离开了，或者是辞职了，或者怎么样，她就跟这个人成为最好的朋友，就可以从仇人成为朋友。
OK，这也就算了。
但是突然有一天这个旧上司又调回到同一个部门，或者她又调到了旧上司的部门，她们又构建了一个上下级关系，她们的关系就又完蛋了。
这是怎么回事？当我跟她作为朋友，我当时第一次跟她聊天的时候就发现她这样的事情。
这位美女她是在她五岁之前在姥姥家长大，姥姥对她非常的好，所以姥姥就相当于起了一个妈妈的功能，但是姥姥是在她五岁前照顾的，五岁之后就回到父母身边，但是她和她的妈妈的关系非常的恶劣。
而且她的妈妈经常会说你怎么长得这么丑，你是我们家女儿吗？但实际上真的是个大美女，必须这样来讲。
那么这时候我们就看见在他的原生家庭里头，他的妈妈就是他的新妈妈，而且给他构建了一个非常恶劣的关系，而他的姥姥，就是他的舅妈妈给他构建了一个让他永远都在怀念中的好的关系。
所以这到了他的这个公司里头，到了他的工作中，他就和正在他的顶头女上司就重复了他和妈妈的内在关系模式，结果就成了仇人。
但是一旦这个上司成了旧上司，他和他姥姥的关系模式就会不构建起来，他就会这个人成为最好的朋友。
所以当我们明白，当我写把这个故事写到我们专栏的时候，很多朋友会觉得这个吴老师你这个说的太匪夷所思了，这怎么可能会这样？但是我必须得说在咨询中，看到这种不可思议的一一对应的关系实在是太多太多了，所以这对我来讲就像是真理一样的存在。
就是当你如果对心理学了解越来越多，就是这是比方假如对我们专栏而且了解越来越多，你可能就会发现就是逐渐的你会形成这样一种视角，你看这就是一种火眼金睛，一般的观察能力，那么就是从关系的角度看问题，这个是我特别需要介绍另外一个就是东西，那个这个东西叫什么？叫人格的对立面。
就是用专业的理论来讲，它可以叫做人格和阴影，什么意思？就是一个人的主人格如果在这边，那么在这边有一个他的叫人格阴影，就比方说就是对我自己来讲，当然我现在这张脸也许好了一些，但是过去我的脸上写着几这么几个字，憨厚老实，忠诚可靠，那总之我是一个烂好人，我会说这是个经典的中国式好男人，那我这个好就在这。
那你见到这样的好人，你要明白，就是他内心中有个坏，这个坏就在这边。
这是关于我的故事部分更多的展开，但是我想讲一个就是，这其实这样的故事是非常常见的，就比方说我们也是刚刚就是讲的这个庄园里头，讲到这样一个故事，那这也是我早期一个来访者，她是一个非常勤俭节约的人，结果她的丈夫是个赌徒，后来他们就离婚，离婚之后她又和五六个男人去相亲，就是这五六男人有各种各样的优点，但是她总之没有感觉，他又想念她的前夫，所以两个人又要复婚，结果她对她前夫说，咱们复婚，我只有一个条件，就是你只要不赌博就行了。
结果她前夫就说除了这件事别的都可以谈，那么就构成这么一种僵局，就是但是这个时候你看见她是一个勤俭节约的人，结果她的丈夫就是个赌博的人。
那么这是我2007年刚做心理医生的时候接触的一个个案，我并没有很好的帮到她，跟她谈了四五次，就是后来就我一想到坦诚这个相告我说我是一个入门的咨询师，我帮不到你，我也只能关系到这儿了，就是建议你去找更好的咨询师。
那么后来她就对我说，她说吴老师其实我还是很信任你，那既然你不能帮到我，你能不能给我提一些建议，那后来我给他提的建议就是你不妨去大手大脚，你也去赌博，你甚至赌得也很厉害，这时候你的前夫可能就会过来对你说，别赌别赌，赌博是个不是个好东西，但是讲完之后，我对她说，我既是认真的又是开玩笑的，而且后来我对她说，也许你的前夫是非常爱你，他就是去做你想做，但是你不敢做的事情。
当我这样说了之后，这个来访者若有所思，她对我说，她说吴老师你可能你说的是对的，我说为什么？她说我前夫本来仅仅是一个豪爽的人，大手大脚的人，但是他并不是一个赌徒，我们结婚两年之后他才变的赌，就是有了这个赌瘾，就是他才开始这样去赌博。
那么这时候你就明白，她是一个勤俭节约的人，她在这。
但是大家想想，如果你是一个勤俭节约的人，你想不想大手大脚，想不想活得轻松自在一些，你也想是不是？但是可能你这个A，就是这部分太明显太严重了，会导致你不敢这样去活，结果。
这个你身边的这个人，他就是用这样的方式把你这一面就是替你活了出来。
那么关于这种故事就非常之多，但是我想我今天就是也不多展开这个，就是只是给大家来讲一讲这样的一部分，就是那么这时候会出现这样事情，当我们从关系的角度看问题，我们就明白当你处在这的时候，你的人际关系之中，特别是最重要的亲密关系。
就比方说你的两性关系，还有你的亲子关系里头，就有人会处在这一面，这像是一个真理一样的存在。
所以如果你认为这个地方越正确，你的身边就越会有这样的人出现。
所以这也是一个从关系的角度看问题一个很重要的部分。
比方我讲一个故事，就是在我的一个朋友圈里头，有一次我参加就是一个聚会，那么结果我就很震惊的发现，就是在我们这些这群朋友里头那个过的最好的人就是最有钱的哥们，和那个过的最差的人，他俩整天混在一起，比方那次吃饭就是他俩就在一起，而且这个买单的时候这个过的最好的人就对这个过的最差的人就说，靠这个现在今天该轮到你小子去买单了，然后这个人说好让我去买单，这个过的最好的人就说算了，就我知道就是你根本也花不起这个钱，那么今天还是我买吧。
然后他俩就这么做了，那这时我们就觉得很纳闷，为什么这俩人在一起？ 因为这个首先我们从这个过的最坏的这个人的角度来讲，可能他也想有很好的生活，那么他就和这个有钱的人经常在一起，那这个有钱的朋友，你看刚才对这个没钱的人展示了一种鄙视，那这时候我们就知道这个外在的鄙视实力比十的关系，这个他内心中什么？他活的有钱，但是他很害怕自己掉在没钱的这个地步，这时候就会他会让他有这个自卑的部分，所以这个时候他要去攻击这个人，但实际上这是他内心的展现。
所以这两个人在一起，他们两个相互吸引，但是他们两个又相互鄙视构成了一个很复杂的关系。
所以当我们明白这个之后，你就明白为什么冤家总是要去据守。
那么这是我在前不久在广州讲课，就是那时候主要是面对的一些成功人士，就是当然这里面主要就是一些有钱的这些女士。
那当时讲完课之后就是讲课期间，一位女士就很激动地过来对我说，她说吴老师，她说我非常感激就是你讲的这个A和负A的这个理论，就是用我的话来讲，就是当你看见了A就意味着你看见了负A，她说这个解决了我的很大的疑惑，就是我就终于明白为什么我在这儿我找了一个在这边的老公。
就当我们明白这样一个人性之后，这是一个很重要的部分。
那接着我再分享一下就是我昨天在我的微信公众号发的文章，那么也是我们这是这一周在得到专栏上发的文章叫做什么？就是“珍惜规则”和“权力规则”。
大家知道就是最近在互联网上发生了一些非常夸张的关于恋爱的残酷虐杀的事情！就是1个程序员就是为法文(音译00:48:02)的这个开发者，他叫苏小茂，结果他就是被活活的被逼死了。
那么就是有一个女孩，有一个美女给他闪婚，闪离就骗炸就是炸了他1300万，最后他结果就自杀。
那么当然现在还有一件事情，但这个我就提一下，因为这到目前为止还不能够确信是这样，但是就是关于隐形关于明星薛之谦的事情，那也是他的一位女士称是他的前女友，然后他们之间就是出现这个也是一千多万的这样的纠纷。
那这时候我一定要讲一讲关于这个权力规则和珍惜规则的这样的部分是什么意思呢？就是本来这个情感关系或者任何的亲密关系就是我们需要有这个珍惜的部分，珍惜就是我爱你如你所失，我愿意就是对你好，就把我的东西去给你，这叫珍惜规则。
那么权力规则就是我和你在一起是为了达到我自己的目标，我和你在一起是为了实现我自己的欲望，你只是就是实现我自己欲望的这样一个工具。
那么这就是权力规则。
权力规则其实也很重要，就比方说我们开公司，包括在家庭之中，而且这是一个人不可避免的部分。
但是权力规则不要成为亲密关系中最主要的部分。
那么假如就是在亲密关系里头，当有人跟你玩权力规则的时候，你怎么办？你需要懂得一个人在跟你玩这个权力规则，然后你需要用这个这是力量，就是把对方给怼回去，怼回去告诉对方就是你，我知道这个发生了什么，你不要跟我玩这个，如果你要给我玩这个的话，我可以去报复你可以去攻击你。
那么当你摆出这样的态势的时候，通常对方会就是有所收敛。
而如果对方一直在使用权力规则，而你一直在使用珍惜规则，你认为我忍让退让，或者我用对你好的方式是不是可以化解你？结果这时候你会发现对方会变本加厉，对方的这个权力规则会使用的越来越厉害，就是对方可能会觉得你软弱可欺，或一直来这样对待你。
但是我会有一个更深的这样的说法，这样的说法也许听上去有点不合时宜，这什么意思？这种使用权力规则的人，其实他也是在教这种就是只使用这个珍惜规则的人。
你要明白人性中有另外一面，你只是用这个我对你好，用这种方式你并不能够解决问题，有时候你需要强大，你需要就是很很一些，那这个时候就是你才能够教对方珍惜你，珍惜这个关系！我相信很多人有这样的经历，就比方在我的人生中有很多次，就是因为我过去就是作为一个烂好人，我容易就是过度的让步，但是我发现当我过度让步的时候，对方会越来越变本加厉，但是突然之间我对对方狠一些，然后就是使出一些比较狠毒这个方式，结果对方突然之间不仅收敛，反而对我多了一份尊敬，我们的关系反而会因此变得更好。
那么关于权力规则，关于珍惜规则，这也是一个很深刻的部分，就是我们今天也只能最简单的给大家讲到这。
当然今天我想说，今天作为一个小时就是讲的比较急，那么今天讲的都是人际关系中的迷雾，而且他主要看起来讲的是人际关系中的伤害，但是最后我也特别想讲一点，关系极其重要，关系是个什么东西？ 在我的庄园是这样讲的，我们最终是为了让大家拥有一个你说了自己说了算的人生，但是就是这个拥有自己说了算的人生，活出自己，成为自己，其实必须有就是关系的这种辅佐。
就是我们都需要借助关系，或者在关系中才能成为你自己。
甚至可以这样讲，关系是一个这样的东西。
很多西方哲学家说过这样的话，这是你存在，所以我存在。
那么当然他们说的这个你指的是上帝，意思就是说当你感知到这个世界上真有上帝这个你存在的时候，你才能知道我是存在的。
其实这个在心理学中这个也不必就是当做一个普遍的共识，基本上对婴儿来讲，就是婴儿会有这么一种症状，叫做婴儿猝死症，就比方在美国会发生的会比较多，这怎么回事？这个婴儿从生理上身体上去做检查，发现他没有任何的这个就是致死的这个原因，但是婴儿就突然之间就死了。
那么关于这个心理学界会有这么一种认识，假如我们说婴儿需要这种感觉，你存在，所以我存在，其实对他来讲必须有这么一个基础，妈妈存在或者有抚养者存在，然后我才存在。
如果就是婴儿胎的感觉，他的世界是空空荡荡的，只有他自己，而没有一个你存在，这个婴儿就会觉得我也不存在，所以他就会死掉。
那么这也不仅是个理论说辞，在就是之前就德国一个皇帝，他就做过一个残酷的实验，他把几十个婴儿聚集在一起。
然后要求这些养育者只给予必要的物质照料，但是不给予任何的情感的部分，比方说身体的抚摸或者拥抱，他想看看会发生什么结果，无一例外这几十个婴儿都会死掉了。
关于人也是一样的，就是如果没有关系我们就会不知道自己是谁，如果没有你也就没有我，而且我们也知道这个世界上90%的小说电影电视都在讲一个东西，讲什么？讲恋爱讲爱情。
因为在爱情中在恋爱中，在这样的深度关系里头，在珍惜的这样的关系里头，当我能够看见了你，我也就看见了我自己，这是关系非常深刻的部分，但是这很遗憾。
今天时间所限我也就只能讲到这，不能够讲更多的部分，接下来我们再把时间交给我们的美女主持人小龙。
好。
大家好，这刚才说的我都有些感动，确实这是心理学的一个重要的部分，我们真的要在乎自己的感受，心理学非常复杂，如果想把心理学有些人就会问说吴老师你能不能就讲一句话，就讲一个东西，那我就想说这一个东西，尊重你的感受，这是一切的根本。
那接下来我会再公布一下那个答案，就是我讲的一开始讲到我在校园里跟那个老师打招呼，我把主路让出来，我对他说，老师你好，这老头就这样。
那如果你想治疗他，你想改变他的关系，你怎么改变？首先我们得说你不能这么干，我在北大的宿舍楼就是后面正好有几个石墩，结果每到毕业的时候经常有的在那喝酒哭，一般都是男生。
结果他们经常哭到12点以后。
那你怎么办？而且哭哭啼啼的，这有人耍酒疯。
结果有一次有人又这么干，我们班的一个哥们，那哥们是蒙古人，他就受不了了，他就冲下去，他就对这哥们说，我是心理学系的，你有什么问题需要我帮助吗？结果那人咣打了他一拳，说我他妈是心理学系的，你有毛病？当然他那个哥们不是心理学系的，结果后来最后在下面聚集了两三百人简直要打群架，你看北京大学也可以这样的。
就所以说你当然不能给人这样去做，而且你这样讲通常没有用的，你可以通过行为，我讲两个真实的故事，一个是我的本科的一个同学他如何治疗这位、个老师。
这个老师他就头一抬，就过去了，结果我们班一个一个女孩，那个女孩个子很矮，但是她这四川人，她就蹭蹭跑几步，跑到这个老师前面，用比刚才大五倍甚至十倍的声音大喊一声，老师你好。
结果以后这个老师见到这个学生就跟她说，你好，他主动的跟这个学生打招呼。
我研究生的时候有一个同学是这样子，他也是发现跟这个老师打招呼，这个老师，如果你把(听不清00:55:56)，这个老师头一抬就走了。
结果后来他的方式就是他下次在家的这个老师，他就把主路占住，他就直直地站在主路的位置上，对他说，老师，你好。
而且，我这个动作还不对，因为这个哥们就站住之后他也不会低头，这么直的看着这个老师说，老师你好！结果这个老师以后见到这个哥们就主动跟他打招呼，说某某你好。
然后很有意思，我这个同学后来留在北大大学教书，这个老师也帮了他的忙。
所以这时候就是一个很重要的部分，我们今天都在讲人际关系的迷雾，我们讲了人际关系中一些伤害或者一些各种各样的问题，但是其实这是我们理解这些伤害最终都希望达到这样一个目的。
你会发现一些人是关系的动物，这个老师当传递这种我鄙视你这种感觉的时候，那我作为心理不够强大的人，那个时候我就远离了他，我就不跟他打交道了。
但实际上当我真的这么做的时候，他心里会有更受伤的感觉。
但是当他就是对这两个同学也做了这样的表示的时候，结果这两个同学都对他表达了一种不离不弃，结果就是这个老师反而爱上了这两个同学，那么这也是恋爱中的部分，是不是我们知道这个在恋爱中经常男孩追女孩的时候，当然有时候女孩追男孩也是这样子，但主要是男孩追女孩，女孩不断地给你制造难题，一次都给你制造一个我要抛弃你，我要抛弃你。
那么结果如果这个男孩你一直坚持，虽然你一再抛弃我，但是我一再就是不离开你，我一旦对你表达就是我喜欢你，那么就很经常的进行，女孩就会被感动，最后她就接受了你。
所以我们要知道就是，人际关系它具有就是非常深刻的这样部分，就是希望我们不仅能够看到这个人际关系的迷雾，我们也能够更好地去构建好的治愈性的人际关系，让我们拥有幸福的生活，因为人类的幸福感主要就取决于人际关系的质量，而不是其他的任何东西。
好，那么今天就讲到这，好，小龙最后在一段时间，好了，我们再让小龙。